Погода за окном стоит такая, что ежедневно по вечерам Небесная канцелярия включает режим «лить как из ведра», а в комплекте выдает бесплатное светомузыкальное шоу с громом и молниями. Выехать на велосипеде куда-либо решительно невозможно, если только вы не планируете прокачать навык подводного ориентирования. В таких экстремальных условиях экстремалу остается только одно — окопаться на мягком диване, ноги положить на стоящий перед диваном стол, водрузить ноутбук на коленки, включить для атмосферы загадочную японскую музыку и под завораживающие звуки энки, яростно строчить тексты, параллельно разгребая терабайты накопившихся фотографий.
И вот при разборе кадров выясняются удивительные вещи. Граждане, дошли до меня пугающие вести: оказывается, мою писанину кто-то вообще читает! Но самое поразительное и жуткое — находятся чудаки, которые вчитываются в эти буквы даже внимательнее, чем разглядывают фотографии красивых босоногих девчонок.
Тут-то меня и прошиб холодный пот. А ну как они выискивают в моих репортажах тайный умысел и крамолу? Напишут ещё оперативный донос в компетентные органы: мол, так и так, гражданин велосипедист пропагандирует бесхозные мосты, призывает к нецелевому расходованию бюджетных средств и тайно общается с пришельцами в парке Пушкина! Всё, решено: отныне тщательно фильтрую базар, слежу за метафорами и держу язык за зубами, чтобы меня ненароком не записали в какие-нибудь шпионы и иноагенты. Тут у нас исключительно чистый триумф уральской культуры!
Ладно, не будем отвлекаться на паранойю, суровые чекисты подождут. Переходим к индивидуальной программе — будем детально и строго по делу рассматривать наших моделей. Девушки позируют у каменной стены, а я комментирую (максимально политкорректно!).
И так, начинаем... Вот вам настоящий Наполеон, только без шляпы. Взгляд грозный, поза величественная, харизма зашкаливает. Не хватает только треуголки и коня (хотя коней мы ещё на Аркаиме в первый день загнали).
