В парке Племя. Часть 2

 Небольшой репортаж из парка Племя. До и после показа коллекций. А все буквы уже написаны раньше. Просто смотрим картинки, и видео, если получится.

В парке Племя. Часть 1

Возвращаемся к нашим Аркаимским истокам! Чтобы никому не было обидно, а лента играла всеми красками, будем чередовать публикации: день — уральская грация в синем, день — магия и высокая мода Аркаима.

В этот раз на локацию я прибыл на своем привычном «железном коне» — то есть на велосипеде. Естественно, в соответствующей спортивной экипировке, готовый к кадрам и маневрам. Прикатил и сразу к сцене, а там уже вовсю кипит репетиция парада, до самого старта — считанные минуты!

Пристроив велосипед у ближайшего дерева, я быстро достал штатив и начал высматривать идеальную позицию для съемки видео. Выбрал, как мне казалось, самую козырную точку, настроил технику, стою, наблюдаю за процессом…

И тут хозяйка площадки выдает эмоциональную тираду уровня хорошего театра:

«Чей это тут велосипед?! Немедленно убрать его отсюда! А это кто тут такой ходит, почему я не знаю?! Да еще и в неподобающей одежде! Фотограф? Срочно переодеть фотографа, у нас тут дресс-код!»

На мое счастье, мы находились не где-то, а на показе модной одежды, и у наших дизайнеров с собой всегда найдутся вещи на любой случай жизни.

Велосипед я от греха подальше увёл в глубокий тыл, спрятав от строгих хозяйских глаз. А замечательная Александра мгновенно оценила ситуацию и выделила мне шикарный комплект: костюм, пиджак, галстук и всё, что полагается солидному фотографу на статусном мероприятии.

Вид преобразился за секунду! Я мгновенно стал похож на приличного человека и в таком элегантном образе вальяжно пошел патрулировать территорию, щелкая всё подряд.

А пока предлагаю взглянуть на кадры с репетиции.

Эту коллекцию я уже снимал дважды, а плодить одинаковые портреты — дело неспортивное. Поэтому основной парад я твердо решил писать на видео. Правда, как я уже закидывал спойлер ранее, из этой грандиозной затеи мало что вышло.

В момент показа зрители встали такой плотной живой стеной, что в объектив попала лишь узкая щелочка, сквозь которую толком ничего не разглядеть. А снимать видео с рук в толпе — затея гиблое. Я хоть человек и непьющий, и с похмелья не страдаю, но руки без штатива всё равно дают о себе знать — операторская «шевелёнка» гарантирована! 

 

В музее. Часть 4 - Заключительная

 Итак, официальная часть марлезонского балета подошла к концу. Показ завершён, индивидуальные портреты у каменной стены отщёлканы, и модели, наконец, предоставлены сами себе. Напряжение спало, и девушки двинули в народ — бурно обсуждать, кто сколько колючек собрал подолами и чья трава в кармане оказалась самой аутентичной. 

В музее. Часть 3 - Индивидуальная программа

Погода за окном стоит такая, что ежедневно по вечерам Небесная канцелярия включает режим «лить как из ведра», а в комплекте выдает бесплатное светомузыкальное шоу с громом и молниями. Выехать на велосипеде куда-либо решительно невозможно, если только вы не планируете прокачать навык подводного ориентирования. В таких экстремальных условиях экстремалу остается только одно — окопаться на мягком диване, ноги положить на стоящий перед диваном стол, водрузить ноутбук на коленки, включить для атмосферы загадочную японскую музыку и под завораживающие звуки энки, яростно строчить тексты, параллельно разгребая терабайты накопившихся фотографий.

И вот при разборе кадров выясняются удивительные вещи. Граждане, дошли до меня пугающие вести: оказывается, мою писанину кто-то вообще читает! Но самое поразительное и жуткое — находятся чудаки, которые вчитываются в эти буквы даже внимательнее, чем разглядывают фотографии красивых босоногих девчонок.

Тут-то меня и прошиб холодный пот. А ну как они выискивают в моих репортажах тайный умысел и крамолу? Напишут ещё оперативный донос в компетентные органы: мол, так и так, гражданин велосипедист пропагандирует бесхозные мосты, призывает к нецелевому расходованию бюджетных средств и тайно общается с пришельцами в парке Пушкина! Всё, решено: отныне тщательно фильтрую базар, слежу за метафорами и держу язык за зубами, чтобы меня ненароком не записали в какие-нибудь шпионы и иноагенты. Тут у нас исключительно чистый триумф уральской культуры!

Ладно, не будем отвлекаться на паранойю, суровые чекисты подождут. Переходим к индивидуальной программе — будем детально и строго по делу рассматривать наших моделей. Девушки позируют у каменной стены, а я комментирую (максимально политкорректно!).

И так, начинаем... Вот вам настоящий Наполеон, только без шляпы. Взгляд грозный, поза величественная, харизма зашкаливает. Не хватает только треуголки и коня (хотя коней мы ещё на Аркаиме в первый день загнали). 

В музее. Часть 2 - Главное шоу

И вот, наконец, репетиции закончились, фэшн-шпионы (в лице меня) затаились в кустах с фотоаппаратами, и началось Официальное Действо.

Организаторы решили полностью погрузить миасскую публику в атмосферу бронзового века, поэтому подиум отменили за ненадобностью. Модели выходили... босиком прямо по траве. Выглядело это максимально эпично и экологично. Правда, я, как опытный велосипедист, сразу начал переживать: а ну как в этой музейной траве притаился коварный уральский чертополох или, чего доброго, какой-нибудь старый, музейный гвоздь? Но девушки держались как истинные амазонки — шагали грациозно, мягко и с таким выражением лиц, будто всю жизнь только и делали, что дефилировали без обуви по пересечённой местности.

И вот, разбирая материал, что получился в итоге, я понял, что надо было взять с собой штатив, и снимать это действо на видео. Фотографии получились какие-то неубедительные. Но что есть, то есть, пусть хоть это на память останется.

В музее. Часть 1 - Репетиция

Дошли до меня слухи, от которых мой внутренний фэшн-фотограф сразу сделал стойку. В нашем краеведческом музее намечался показ коллекции одежды, посвящённой древнему Аркаиму.

Да-да, это та самая легендарная коллекция, которую я уже однажды снимал! Но тогда ради этих кадров пришлось тащиться за тридевять земель, в само древнее поселение, отбиваясь от степных сусликов. А тут — батюшки! — показ устраивают в велосипедной доступности, в старой части города. Сам бог велел крутить педали в ту сторону.

Правда, организаторы меня на это мероприятие почему-то не позвали... По всей видимости, в прошлый раз я так «оправдал» их высокие кутюрные надежды, что все мои шедевры были признаны годными разве что для растопки костра. Но нашего брата в дверь выставишь — он в окно с объективом залезет! Ну и ладно, гордость мы спрячем в рюкзак и придём просто так. Посмотрим, оценим, может, и чикну что-нибудь чисто для себя, для души. Тем более что вход объявили абсолютно бесплатным для всех желающих. А халява, как известно, лучший соус к любому искусству.

К тому же, мне всё равно нужно было куда-то выгулять свой двухколёсный танк, а с маршрутом я так и не определился (главное — чтобы не через тот бесхозный мост!). Раз такое дело — решено, еду в сторону высокой моды.

Прибыл на объект за час до официального старта. Опытный шпион знает: самое интересное происходит до того, как зажгутся софиты. Бонусом к показу мне досталась репетиция. И, возможно, шанс засунуть нос туда, куда пускают только избранных...

Пока модели за кулисами наводили марафет, зрителей (и меня в роли тайного агента) развлекали специально приглашённые артисты. Пели и плясали они так задорно, что я на секунду забыл, что приехал созерцать костюмы эпохи бронзового века.

Сказки Пушкина

И занесла нас нелегкая в тридевятое царство, тридесятое государство. Забрели мы в глухой , дремучий лес, и первое, что мы там увидели, конечно же, Избушку на курьих ножках. Она стояла к лесу задом, к нам передом и выглядела как типичный объект незавершённого строительства.