Итак, официальная часть марлезонского балета подошла к концу. Показ завершён, индивидуальные портреты у каменной стены отщёлканы, и модели, наконец, предоставлены сами себе. Напряжение спало, и девушки двинули в народ — бурно обсуждать, кто сколько колючек собрал подолами и чья трава в кармане оказалась самой аутентичной.
Погода за окном стоит такая, что ежедневно по вечерам Небесная канцелярия включает режим «лить как из ведра», а в комплекте выдает бесплатное светомузыкальное шоу с громом и молниями. Выехать на велосипеде куда-либо решительно невозможно, если только вы не планируете прокачать навык подводного ориентирования. В таких экстремальных условиях экстремалу остается только одно — окопаться на мягком диване, ноги положить на стоящий перед диваном стол, водрузить ноутбук на коленки, включить для атмосферы загадочную японскую музыку и под завораживающие звуки энки, яростно строчить тексты, параллельно разгребая терабайты накопившихся фотографий.
И вот при разборе кадров выясняются удивительные вещи. Граждане, дошли до меня пугающие вести: оказывается, мою писанину кто-то вообще читает! Но самое поразительное и жуткое — находятся чудаки, которые вчитываются в эти буквы даже внимательнее, чем разглядывают фотографии красивых босоногих девчонок.
Тут-то меня и прошиб холодный пот. А ну как они выискивают в моих репортажах тайный умысел и крамолу? Напишут ещё оперативный донос в компетентные органы: мол, так и так, гражданин велосипедист пропагандирует бесхозные мосты, призывает к нецелевому расходованию бюджетных средств и тайно общается с пришельцами в парке Пушкина! Всё, решено: отныне тщательно фильтрую базар, слежу за метафорами и держу язык за зубами, чтобы меня ненароком не записали в какие-нибудь шпионы и иноагенты. Тут у нас исключительно чистый триумф уральской культуры!
Ладно, не будем отвлекаться на паранойю, суровые чекисты подождут. Переходим к индивидуальной программе — будем детально и строго по делу рассматривать наших моделей. Девушки позируют у каменной стены, а я комментирую (максимально политкорректно!).
И так, начинаем... Вот вам настоящий Наполеон, только без шляпы. Взгляд грозный, поза величественная, харизма зашкаливает. Не хватает только треуголки и коня (хотя коней мы ещё на Аркаиме в первый день загнали).
Дошли до меня слухи, от которых мой внутренний фэшн-фотограф сразу сделал стойку. В нашем краеведческом музее намечался показ коллекции одежды, посвящённой древнему Аркаиму.
Да-да, это та самая легендарная коллекция, которую я уже однажды снимал! Но тогда ради этих кадров пришлось тащиться за тридевять земель, в само древнее поселение, отбиваясь от степных сусликов. А тут — батюшки! — показ устраивают в велосипедной доступности, в старой части города. Сам бог велел крутить педали в ту сторону.
Правда, организаторы меня на это мероприятие почему-то не позвали... По всей видимости, в прошлый раз я так «оправдал» их высокие кутюрные надежды, что все мои шедевры были признаны годными разве что для растопки костра. Но нашего брата в дверь выставишь — он в окно с объективом залезет! Ну и ладно, гордость мы спрячем в рюкзак и придём просто так. Посмотрим, оценим, может, и чикну что-нибудь чисто для себя, для души. Тем более что вход объявили абсолютно бесплатным для всех желающих. А халява, как известно, лучший соус к любому искусству.
К тому же, мне всё равно нужно было куда-то выгулять свой двухколёсный танк, а с маршрутом я так и не определился (главное — чтобы не через тот бесхозный мост!). Раз такое дело — решено, еду в сторону высокой моды.
Прибыл на объект за час до официального старта. Опытный шпион знает: самое интересное происходит до того, как зажгутся софиты. Бонусом к показу мне досталась репетиция. И, возможно, шанс засунуть нос туда, куда пускают только избранных...
Пока модели за кулисами наводили марафет, зрителей (и меня в роли тайного агента) развлекали специально приглашённые артисты. Пели и плясали они так задорно, что я на секунду забыл, что приехал созерцать костюмы эпохи бронзового века.
И занесла нас нелегкая в тридевятое царство, тридесятое государство. Забрели мы в глухой , дремучий лес, и первое, что мы там увидели, конечно же, Избушку на курьих ножках. Она стояла к лесу задом, к нам передом и выглядела как типичный объект незавершённого строительства.
