Погода за окном стоит такая, что ежедневно по вечерам Небесная канцелярия включает режим «лить как из ведра», а в комплекте выдает бесплатное светомузыкальное шоу с громом и молниями. Выехать на велосипеде куда-либо решительно невозможно, если только вы не планируете прокачать навык подводного ориентирования. В таких экстремальных условиях экстремалу остается только одно — окопаться на мягком диване, ноги положить на стоящий перед диваном стол, водрузить ноутбук на коленки, включить для атмосферы загадочную японскую музыку и под завораживающие звуки энки, яростно строчить тексты, параллельно разгребая терабайты накопившихся фотографий.
И вот при разборе кадров выясняются удивительные вещи. Граждане, дошли до меня пугающие вести: оказывается, мою писанину кто-то вообще читает! Но самое поразительное и жуткое — находятся чудаки, которые вчитываются в эти буквы даже внимательнее, чем разглядывают фотографии красивых босоногих девчонок.
Тут-то меня и прошиб холодный пот. А ну как они выискивают в моих репортажах тайный умысел и крамолу? Напишут ещё оперативный донос в компетентные органы: мол, так и так, гражданин велосипедист пропагандирует бесхозные мосты, призывает к нецелевому расходованию бюджетных средств и тайно общается с пришельцами в парке Пушкина! Всё, решено: отныне тщательно фильтрую базар, слежу за метафорами и держу язык за зубами, чтобы меня ненароком не записали в какие-нибудь шпионы и иноагенты. Тут у нас исключительно чистый триумф уральской культуры!
Ладно, не будем отвлекаться на паранойю, суровые чекисты подождут. Переходим к индивидуальной программе — будем детально и строго по делу рассматривать наших моделей. Девушки позируют у каменной стены, а я комментирую (максимально политкорректно!).
И так, начинаем... Вот вам настоящий Наполеон, только без шляпы. Взгляд грозный, поза величественная, харизма зашкаливает. Не хватает только треуголки и коня (хотя коней мы ещё на Аркаиме в первый день загнали).
Девочка с шикарными косичками. Тут без шуток — плетение такое, что позавидовал бы любой средневековый мастер кольчуг.
Орнамент на спине перекликается с древним поселением, которому посвящена эта коллекция одежды.
Модель с пучком травы в кармане. Начало эко-тренда
Еще модель с Аркаимской спиралью на плече. Выглядит как тайный знак ордена Хранителей Степей. Наверное, если нажать на центр спирали, где-то в Челябинске откроется портал.
Еще девочка, и тоже с пучком травы в кармане. Так, стоп. Травка явно пользуется бешеной популярностью среди моделей. И тут я, грешным делом, подумал... А не та ли это коварная флора, про которую все сразу подумали? Да нет, товарищ майор, упаси боже! Это исключительно скрепная, легальная, засушенная степная трава Аркаима. Чистый фольклор и никакой контрабанды!
И снова девочка с травой, но трава уже в волосах. Очевидно, карманы закончились, пришлось использовать альтернативные места хранения гербария.
А тут девочка топлес! Спокойно, без паники, дышите глубже! Модерацию проходить не придётся. Верхняя часть стратегически прикрыта массивным пучком всё той же степной травы. Всё в рамках приличия и под охраной Минкульта.
А вот тут запечатлён чисто рабочий драматический сюжет. Платье предательски зацепилось за какую-то местную колючку. Модели пришлось грациозно согнуться в три погибели, чтобы освободить кутюрный наряд из плена уральской фауны. Вот вам и суровые будни высокой моды!
Дальше объектив моего фотоаппарата повернулся на западную сторону парка. Вдалеке канонично виднелось само здание краеведческого музея, создавая благородный исторический фон.
И тут я понял, что моя монополия на съёмку разрушена. На площадке появилась настоящая, солидная местная пресса! Телевидение, микрофоны, все дела. Они вовсю снимали моделей и брали у них пафосные интервью в духе: «Что вы чувствовали, когда в карман вам пихали сено?».
Зрители к этому моменту, честно говоря, слегка заскучали от речей и дружно уткнулись в свои телефоны — видимо, читали мои прошлые выпуски про Бабу Ягу и трицератопса.
И тут — оба-на! Засада! Камера прессы развернулась, и я сам крупным планом попал в кадр. Всё, конспирация провалена, тайный фэшн-агент рассекречен!
На этой триумфальной ноте надо срочно закругляться, пока меня не заставили давать интервью. Хотя отснятого материала у меня ещё вагон и маленькая тележка (та самая, из музея, которую я без очков не разглядел). Моя внутренняя Шахерезада временно истощила запас сказок, но обязательно продолжит свои невероятные уральские истории в следующий раз.
Продолжение следует... (если за вечер не зальет ноутбук!)
P/S/
Хотя какой вечер? Сверкнула молния, отключили свет, все провода в нашем районе перегорели. Ноутбук срочно выключил, чтобы сэкономить батарейку. Но до сегодняшнего дня электричество так и не дали. С утра, на последнем заряде аккумулятора решил дописать сей фолиант, пока запас фантазии не иссяк. Ждем включения электричества...
Комментариев нет:
Отправить комментарий