суббота, 20 февраля 2016 г.

Ура!!! Нам четыре года!

Про жизнь на сайте.
Подитожим все баталии, сконцентрируем весь драматический маразм в одном месте, в виде драмы в пяти актах :)

Само собой, плагиат. Сами то мы и двух слов связать не можем. Вон, даже Витек тюрьмой стращал. Но тем не менее адаптируем классическое произведение под местные реалии...

Написано в бреду, под действием изотоника.
Все имена и события вымышлены, случайные совпадения с реальными никами на сайте
никакого отношения к действительности не имеют.

"Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"
(Почтальон Печкин)


АКТ ПЕРВЫЙ
Сцена первая.
Залитая солнцем площадь перед Медео.
На крыльце уже стоят несколько велосипедистов.
Подъезжает ВЛАДИМИР.

ВЛАДИМИР:
Здесь нынче наше солнце злую зиму
В ликующее лето превратило,
Но ненадолго, потому что я,
Прожив все детство без велосипеда,
Ущерб решился возместить, как модератор.
И с трех часов сегодняшнего дня
Ударно приступаю к геноциду:

На очереди первый братец ЗЛОБНЫЙ,
Который больше всех меня дразнил,
Плевался в спину жеванной бумагой,
И в комментах на сайте гадил
короче, был порядочное "З".

(автору)
А можно мне не говорить стихами?
Какая-то дебильная манера.
Живые люди так не говорят!

АВТОР:
Ничонезнаю. Есть законы жанра.

ВЛАДИМИР:
Прогнило все в английском королевстве:
И жанры, и законы, и ваще.


Подъезжает ЗЛОБНЫЙ на найнере, под конвоем.

ЗЛОБНЫЙ:
Я требую звонок и адвоката!

КОНВОЙ:
Пошел, пошел. Дороги за Инышкой
Нуждаются весьма в рабочей силе.
(подгоняет ЗЛОБНОГО велосипедным насосом)

ВЛАДИМИР, лицемерно:
Какой кругом творится беспредел!
(машет ЗЛОБНОМУ штативом)
Прощай, брательник. Кончилися танцы.
Звонить теперь ты будешь только в рельсу,
И то недолго.

За кулисами мелодично тренькает звонок мобильника.
К Медео подъезжает леди САМОКАТКА на очаровательном
новом велосипеде.

ВЛАДИМИР:
Убедитесь сами:
Одним всю жизнь природа крутит фиги,
Другим же дарит щедрою рукой
Короны, царства и велосипеды.

САМОКАТКА, ослепительно улыбаясь:
Лыжню! Ну, в смысле, уходите прочь.

ВЛАДИМИР:
Прекраснейшая в мире леди САМОКАТКА!
А я-то думал, вы в глубокой скорби
Рыдаете над шутками моими,
Которые со злости, что заклевали вы АНДРЕЯ,
Я выплеснул на сайте сгоряча.

САМОКАТКА, задрав нос:
Уйдите,наконец, на тротуар!
Вы создаете мне помеху справа.

ВЛАДИМИР, в смятении:
Но как же это все – ведь я устроил троллинг
На сайте нашем, на прекрасном,
Проклятия кидал на голову ЗЛОДЕЯ?

САМОКАТКА:
Да пофиг, если есть велосипед.

ВЛАДИМИР (в сторону):
Я так и знал.
(СамоКатке) Дадите покататься?

САМОКАТКА (холодно):
Чегооо? А мармеладу на лопате?

ВЛАДИМИР:
Ну хоть кружок!
Забыла, кто тебя на подвиги подвинул?
Ведь мы с АНДРЕЕМ вырвали тебя с болота?

САМОКАТКА:
С такой то рожей?
С отросшею седою бородою?
Вы в зеркало смотрелись или нет?
(уезжает, весело шурша шинами)

ВЛАДИМИР:
Катись, катись. Тебе в четвертом акте
Готово бланманже с крысиным ядом.
Тогда посмотрим, чей велосипед.



Сцена вторая.
Каток.
На льду председатель клуба Злобных ВИТЕК, раскорячившись и со следами буржуазных излишеств на лице.
Подъезжает АЛЕКСАНДР, с клюшкой и шайбой.

АЛЕКСАНДР:
Светлейший брат, тут вот какое дело.
Я думаю, что ЗЛОБНЫЙ невиновен.
В пророчество, что я тебе подсунул,
Прокралась типографская ошибка:
Опасности таит не «З», а «В».

ВИТЕК, снисходительно:
Забей на это дело, АЛЕКСАНДР!
Я тут на днях в сайте на каком-то
Прочел, что все пророчества – фальшивка.
Ее эксплуататорские классы
Придумали, чтоб пролетариат
Держать вовек в слепом повиновенье.
Отличная идея, как по мне!


АЛЕКСАНДР, в отчаянии:
А как же PROMIX?

ВИТЕК:
Освобожден досрочно, сломал ребро,
На радостях нажрался в хлам кларету
И вновь функционально бесполезен.
Какой же из него пролетариат?

АЛЕКСАНДР, кисло:
Какая замечательная новость!

ВИТЕК, проницательно:
Да ты никак не рад?

АЛЕКСАНДР, уныло:
Я просто счастлив.
(оживляясь)
И предлагаю спрыснуть это дело
Ланкастерским трофейным самогоном
Со вкусом дегтя и сивушных масел
И дивным ароматом мышьяка.

ВИТЕК:
Увы, братан! Я с четверга в завязке.

АЛЕКСАНДР, обеспокоенно:
Надолго?

ВИТЕК:
На всю жизнь. Ну ты сам подумай:
Какой пример я подаю народу?
Обжорства? Пьянства? Связей аморальных?
Помрешь во цвете лет от диабета,
А щелкоперы в хрониках напишут:
Скончался, дескать, от болезни стыдной –
Попробуй докажи, что не верблюд.

АЛЕКСАНДР, ядовито:
Еще трусцой побегай по кварталу.

ВИТЕК, с энтузиазмом:
Отставить бег! Получше есть идея:
обзаведусь-ка я велосипедом
Вот распакую наконец коробку,
и буду по утрам крутить педали!

АЛЕКСАНДР, с надеждой:
А прокатиться дашь?

ВИТЕК:
Кому? Тебе?
Тебе не дам. У тебя у самого велосипед есть горный!

АЛЕКСАНДР, упавшим голосом:
Да что ж за день такой, япона мать.


Сцена третья.
Ночь. ВЛАДИМИР и АНДРЕЙ за озером обсуждают коварные планы

ВЛАДИМИР:
...И тут она таким противным тоном:
«Чевооо? А мармеладу на лопате?»
И укатила в розовые дали.
А мне народ на сайте развлекать?

АНДРЕЙ, сочувственно:
От женщин все проблемы в этом мире.

ВЛАДИМИР, мрачно:
И от отсутствия велосипеда.

АНДРЕЙ:
Ничо, как только мы захватим власть...

ВЛАДИМИР:
План по захвату временно провален:
Витек в завязке, Злобный на свободе...

АНДРЕЙ:
Все эти члены клуба Злобных,
К несчастью, удивительно живучи,
Устойчивы ко всем известным ядам –
Подушкою дешевле придушить.

ВЛАДИМИР:
Пожалуй, запишу насчет подушки.
Какая нестандартная идея!

АНДРЕЙ:
Но должен же найтись какой-то выход!
Пойдем и украдем, в конце концов.
Угоним драндулет у леди СамоКатки!

ВЛАДИМИР:
Она ж его из рук не выпускает!

АНДРЕЙ:
Так мы же будем действовать вдвоем!
Пока один ей голову морочит
Цитатами из рыцарских романов,
Коэльи или что там нынче в моде,
Другой на велик прыг! И был таков.

ВЛАДИМИР (подозрительно):
А как делить законную добычу?

АНДРЕЙ:
По совести, как мы всегда делили!
Себе возьму я ихние колеса, вилку.
Тебе ж отдам я тормоза, манетки и переключатель.

ВЛАДИМИР, с интересом:
Какой? Передний или задний?

АНДРЕЙ, щедро:
Да оба забирай!
А раму на цветмет сдадим!

ВЛАДИМИР, задумчиво:
Не то чтоб это было очень честно.

АНДРЕЙ, поспешно:
Еще и тросики себе возмешь.

ВЛАДИМИР, в сторону:
И эта сволочь – мой ближайший друг!
(Андрею) Но бог с тобою – вот мое согласье.
Ты, значит, охмуряешь леди СамоКатку...

АНДРЕЙ:
Э нет, милорд. Я человек женатый,
Она меня немедленно раскусит.

ВЛАДИМИР:
Дык я же сроду не читал Коэлью!

АНДРЕЙ:
Я в двух словах сейчас перескажу!

ВЛАДИМИР:
Что ж, по рукам! Альтернативы нет -
Угоним у нее велосипед!



Сцена четвертая, действие первое.
Лысая гора за Инышкой. Из кустов торчит каска ААНДРЕЯ.
Раздвинув густые ветви,
Андрей плотоянно глядит на прислоненный к пеньку велосипед.
На пеньке ВЛАДИМИР и леди САМОКАТКА встречают рассвет.
САМОКАТКА оживленно жестикулирует. ВЛАДИМИР страдает.

САМОКАТКА:
Вы так милы! И все маршруты ваши,
Прекрасны, врочем как отчеты.
Но, знаете ли, я предпочитаю упороться.
А вот посты я ваши все читаю.

ВЛАДИМИР, не в силах поверить собственному счастью:
Что, правда?

САМОКАТКА:
Чтоб мне с места не сойти!

ВЛАДИМИР, смущаясь:
А как вам серия стихами?
Я сам туда пишу... под вдохновеньем...

САМОКАТКА, хлопая в ладоши:
Там клевые стихи!
Особенно про этого, который
По ночам с тобой катался!

ВЛАДИМИР, краснея до ушей:
Ну, это так... всего лишь заготовка...

Повисает неловкая пауза.
Воспользовавшись моментом, АНДРЕЙ выскакивает из кустов,
хватает велосипед и рвет с места, скрежеща покрышками по сугробам.

САМОКАТКА:
Ах! Караул! Велосипед украли!

ВЛАДИМИР, хладнокровно заряжая рогатку:
Как низко пало местное дворянство!

ВЛАДИМИР метко поражает АНДРЕЯ шпонкой в затылок.
АНДРЕЙ падает. САМОКАТКА визжит.

АНДРЕЙ, возмущенно:
Какого черта! Мы не подряжались
Швырять камнями в деловых партнеров!

ВЛАДИМИР:
Проваливай, подлец, покуда цел.

АНДРЕЙ, потирая затылок:
Какое извращенное коварство!
А я его хотел позвать кататься!
Продамся лучше злейшему врагу
И сей же ночью к Злобному сбегу!



Сцена четвертая, действие второе.
ВЛАДИМИР и САМОКАТКА у спасенного велосипеда.

САМОКАТКА, восторженно глядя на ВЛАДИМИРА:
Вы мой герой! Дарю Вам шарфик!
А хотите покататься?

ВЛАДИМИР, ковыряя сугроб мыском ботинка:
Я не умею на контактах.

САМОКАТКА:
Глупости какие. Я научу!

ВЛАДИМИР:
С моей то рожей...

САМОКАТКА:
Подумаешь! Видали и похуже.

ВЛАДИМИР:
И я обидел вашего партнера...

САМОКАТКА:
Так это ж в состоянии аффекта!

ВЛАДИМИР:
...и еще Витька потроллил...

САМОКАТКА:
Еще бы! Он ведь редкая зануда.

ВЛАДИМИР:
...и Злобному хотел начистить нюсю...

САМОКАТКА:
Давно пора! А то совсем зазнался!


ВЛАДИМИР, собравшись с духом:
...и, если уж по гамбургскому счету...

В гору на полной скорости въезжает АЛЕКСАНДР.

АЛЕКСАНДР:
Беда, милорд! Ужасное известье!
ВИТЬКУ, его заморская шайтан-машина
Намедни прищемила палец,
И он в седцах сломал лодыжку, два ребра и шею
И умер от обширного инфаркта.

ВЛАДИМИР, раздраженно:
А я-то тут причем?
Есть у него ведь заместитель,
Пускай трудоустроится на царство.

АЛЕКСАНДР:
Он слишком молод, а согласно КЗОТу,
На царство полноценно заступают
Не ранее, чем получили паспорт.
Поэтому, милорд, нам нужен модератор.

ВЛАДИМИР:
Но там же где-то завалялся PROMIX?

АЛЕКСАНДР:
Он бездыханным обнаружен в бочке
С пивом. Охрана показала,
Что три последних дня, после болезни,
Он, бедолага, пил не просыхая.

ВЛАДИМИР:
А где вся стая злого клуба,
Вся эта свора – Лось, Вадим, Тимур?

АЛЕКСАНДР:
Передрались на почве разногласий,
Маршруты меж собой не поделили.
Один все грезил Таганаем,
Другой по городу мечтал кататься
Короче, закололись вилкой.

ВЛАДИМИР, скорбно:
Зачем меня ты, мама, родила?
Теперь придется принимать дела,
На сайте наводить порядок.
---------------------------------------------------------


АКТ ВТОРОЙ.
Сцена первая.
Админский раздел сайта.
За столом, заваленным бумагами, сидят ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ и обсуждают новые правила сайта.
ВЛАДИМИР вдумчиво читает документы.
ЗЛОБНЫЙ зевает и пытается проткнуть кончиком пера ползущую по столу одинокую муху.
Где-то на фоновой странице слышно треньканье велосипедного звонка:
это леди САМОКАТКА учит кататься на велике малолетнюю ОСЬКУ.
Оба государственных деятеля, ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ, украдкой косятся на фоновое окно и вздыхают,
но остаются на своих местах.


ВЛАДИМИР, ворчливо:
«Модератор» пишем через «о», дубина.
Чему тебя учили в средней школе?

ЗЛОБНЫЙ, лениво:
Чему обычно в школе учат прапоров?
Скакать верхом, сражаться на дуэлях,
Собак гонять и мясо тихо тырить,
Считать до ста...

ВЛАДИМИР, в сторону:
На пальцах, не иначе.

ЗЛОБНЫЙ:
Сложенью, умноженью...

ВЛАДИМИР:
И деленью?

ЗЛОБНЫЙ, высокомерно:
Не подобает королю делиться!
Король свои владенья умножает!

ВЛАДИМИР, в сторону:
Плоды образовательной реформы.

ЗЛОБНЫЙ:
Чинить суды, повелевать, казнить...
И минусы активно ставить!

ВЛАДИМИР, тыча пером в пергамент:
К «казнить» у нас проверочное слово
Какое?

ЗЛОБНЫЙ:
Никакое. (канючит) Дядя Вова,
АДМИН без нас уж как-то разберется.
Погода – блеск! Айда на Таганай кататься!

Дверь распахивается.
На пороге отвратительно румяный малолетний герцог KEEPER.

KEEPER, ВЛАДИМИРУ, жизнерадостно:
САМОКАТКА вам просили передать –
Она пробудет в парке до обеда,
И если вы до пенсии хотите
Освоить мастерство
передвиженья на контактах,
У вас покуда остается шанс.

ВЛАДИМИР:
Мне некогда! Я занят!

ЗЛОБНЫЙ:
Дядя Вова,
Вы что же, не умеете использовать контакты
На двухколесном на велосипеде?

ВЛАДИМИР, злобно:
Вот БОРИС когда-то покатался!

KEEPER:
Подумаешь! Мой прадед, славный дед БОРИС,
Убился, свалившись с велика в контактах,
Однако ж их еще не запретили...

ЗЛОБНЫЙ:
И я уже молчу про алкоголь!

KEEPER, сочувственно:
Оно понятно, с вашими годами...

ВЛАДИМИР, в гневе отбрасывая бумаги:
Идите к черту оба! Не мешайте!

Все радостно срываются с места и с гиканьем скрываются за дверью.
Минуту спустя их звонкие вопли уже слышны на улице.
ВЛАДИМИР с треском захлопывает окно с админкой.

ВЛАДИМИР, горько:
И это жизнь? И это, значит, власть?
Мене не дали даже пистолета
С патронами, которые с разрывом.
Уж лучше, право, с велика упасть!



Сцена вторая.
Секретное совещание по закрытым каналам связи.
Готовится супер-пупер-мега покатушка.
Присутсвуют ЗЛОБНЫЙ, АЛЕКСАНДР, САМОКАТКА и другие неофициальные лица.
Во главе стола восседает ЗЛОБНЫЙ. Он почти счастлив.

ЗЛОБНЫЙ:
Мы, пэры, леди благородные, собрались,
Чтоб покатушки нашей назначить день.
Назначьте же его, во имя божье.

АЛЕКСАНДР:
Сегодня будет просто зашибись!

ЗЛОБНЫЙ, укоризненно:
Сегодня день рабочий.

САМОКАТКА:
Тогда назавтра!

ЗЛОБНЫЙ, терпеливо:
И завтра тоже рабочий, леди.
У нас официально пятидневка.

АЛЕКСАНДР, под нос:
О боже, мы живем при коммунизме,
А я два года в отпуск не ходил.

В дверь заглядывает леди ВАЛЕНТИНКА.

ВАЛЕНТИНКА, шепотом:
Так что у нас насчет велосипеда?

АЛЕКСАНДР, тоже шепотом:
Вот как назначим покатушку –
И сразу начинаем тренировки!

ВАЛЕНТИНКА, шепотом:
Тогда на том же месте, в тот же час.

ВАЛЕНТИНКА закрывает дверь. АЛЕКСАНДР провожает ее глупой улыбкой.

САМОКАТКА:
А я считаю, надо выехать пораньше
У нас есть люди, которых мамка
не пускает.... надолго
И к трем быть непременно надо дома!

ЗЛОБНЫЙ, возмущенно:
Чего? Да как вы смеете такое утверждать?
Я тут неделями с собаками тусуюсь!
И вечерами бегаю... на время!

АЛЕКСАНДР, резонно:
Так бошка ногам покоя не дает...

ЗЛОБНЫЙ:
Вы, САША,уклоняетесь от темы.
Вопрос стоит – вчера иль послезавтра?

САМОКАТКА, ослепительно улыбаясь:
Я лично голосую за вчера!

Дверь с грохотом распахивается. В помещение врывается ИГОРЬ. Он бледен как полотно.


ИГОРЬ:
Милорд! Мы обнаружили на сайте
В разделе, где сидит наш GHOST
Записку вот такого содержанья:

«Пращайте мама, бабушка и все.
Одменестриравать ваш сайд мене ниинтирестно.
И мы ришыли убижать в матросы.
Пускай тут сайтом правит дядя Вова».

На подлинном админскою рукой
Начертан чертик, лошадь и собака
И подпись «GHOST». Убедитесь сами.

ИГОРЬ кладет записку на стол, где та подвергается внимательнейшему изучению.
ЗЛОБНЫЙ вскакивает, с грохотом опрокинув стул.

ЗЛОБНЫЙ:
Догнать! Поймать! И выпороть немедля!
Коня! Коня! Полцарства за коня!
(убегает)

АЛЕКСАНДР, пожевав губами:
Ну, чтоб два раза нам не собираться,
Я предлагаю не менять повестку
И покатушки назначить день и место
Пусть будет Таганай, прям в это воскресенье!

САМОКАТКА:
Я за!
Вот только с Добрыми я собиралась покататься...
И с ОСЬКОЙ, прям сегодня, ночью.
Задумали они уж что-то интересно.


АЛЕКСАНДР:
Вы, главное, определитесь с кем вы.
Я вместо ЗЛОБНОГО подам свой голос:
Надеюсь, он не будет слишком строг.

САМОКАТКА, в сторону:
Вот это и запишем в некролог.



Сцена третья.
Тронный зал. На троне ВЛАДИМИР. Он в печали.
Входит ОСЬКА.

ОСЬКА, грозно:
Опять?

ВЛАДИМИР, опасливо:
Чего?

ОСЬКА:
На троне сядь ровнее.
Возьми как надо скипетр и державу.
Манжеты отверни. Поправь корону.
И застегнись, простынешь.

ВЛАДИМИР:
Вы забыли, кто здесь модератор.

ОСЬКА, фыркая:
Смотри, какая цаца!
Быть модератором – невелика задача,
Другое дело – быть знакомым с GHOST-ом!

ВЛАДИМИР:
Мамаша, вы меня собьете с мысли.
Мне ЗЛОБНЫЙ выставляет ультиматум,
А вы пристали со своей простудой.
К чертям простуду! На носу война!

ОСЬКА, ядовито:
Раз ваша милость затевает войны,
Изволь хотя бы выглядеть прилично.
(поправляет на ВЛАДИМИРЕ корону)
И что же ЗЛОБНЫЙ? Что ему угодно?

ВЛАДИМИР:
Корону, царство и права админа!

ОСЬКА:
Каков нахал! Пиши ему немедля,
Что, так и быть, ему ты жизнь оставишь,
Коль скоро он за дерзость извинится
И будет хорошо себя вести.

Входит ВАЛЕНТИНКА.

ВАЛЕНТИНКА, робко:
Так все-таки... насчет велосипеда...

ВЛАДИМИР (взрывается):
У нас война! Я занят! Не сегодня!
(убегает, путаясь в мантии)

ОСЬКА, вслед ВЛАДИМИРУ:
И побрейся!

ВАЛЕНТИНКА всхлипывает.

ОСЬКА:
Ну, будет. Успокойся.
Ведь все могло бы быть гораздо хуже -
С крысиным ядом бланманже, к примеру.

ВАЛЕНТИНКА:
Кому нужна дурацкая война,
Когда кругом полно других занятий?

ОСЬКА, со вздохом:
Что делать! Таковы законы жанра:
Гораздо меньше было б в мире бед,
Когда б у всех был свой велосипед.
---------------------------------------------------------


АКТ ТРЕТИЙ.
Сцена первая.
Ставка клуба ЗЛОБНЫХ. В центре ставки – большой турник. На турнике собственно ЗЛОБНЫЙ.
Он пыхтит, потому что выполняет нормативы физической подготовки для вооруженных сил недружественных клубов.
Вокруг турника лорд АЛЕКСАНДР, лорд ANDER и другие лорд-предатели.
Они нормативов не выполняют, но дают ценные советы.


АЛЕКСАНДР:
Вы, ANDER, ударьте правым флангом,
А я вам грудью тыл прикрою с тыла.

ANDER:
Я не могу принять такую жертву
И с тыла тыл прикрою вам охотно.

ЗЛОБНЫЙ (пыхтя):
А кто тогда ударит правым флангом?

АЛЕКСАНДР:
Давайте у кого длиннее титул!

ВСЕ, хором:
РУДОЛЬФОВИЧ!

РУДОЛЬФОВИЧ, который все это время мирно дремал, привалившись к опорной стойке:
Нихт шиссен! Мы сдаемся!

ЗЛОБНЫЙ (с турника):
Болван! Война еще не начиналась.

РУДОЛЬФОВИЧ, зевая:
А с кем война? Я что-то не припомню.

ЗЛОБНЫЙ, закатывая глаза:
Коварный ВОВА, кровожадный вепрь,
Сведя в могилу брата ВИТЬКУ...

РУДОЛЬФОВИЧ, осторожно:
Ему же вроде прищемило палец
Коварною заморскою машинкой?

АЛЕКСАНДР, саркастически:
Святая простота! Еще скажи,
Что этим миром правят не масоны!

ANDER:
Что были на Луне американцы!

ЗЛОБНЫЙ, вытирая руки о треники:
И что мерзавцы Добряки не попрали
Мои на трон законные права!

РУДОЛЬФОВИЧ, растерянно:
А что, попрали?

ЗЛОБНЫЙ:
Ёперный балет!
Ежу понятно: Эдмунд, мой папаша,
Внебрачный сын принцессы Валуа,
Считался братом Генриху Шестому;
Женившись же на внучке Сомерсета,
Внебрачного потомка Джона Гонта,
С Ланкастерами породнился дважды;
Так чей же этот сайт, как не мой?

РУДОЛЬФОВИЧ, скептически:
А чо у вас в роду одни бастарды?

АЛЕКСАНДР, закипая:
Каков наглец!

ANDER:
Какая узость мысли!

ЗЛОБНЫЙ, снисходительно:
Во Франции на эти предрассудки
Внимания давно не обращают:
Чай, на дворе эпоха Возрожденья,
Не то что здесь, на варварских задворках.

РУДОЛЬФОВИЧ, с интересом:
А что несет эпоха Возрожденья,
Помимо вас и либеральных нравов?

ЗЛОБНЫЙ, мечтательно:
Насколько я концепцию усвоил,
Вначале всех построим по ранжиру
И будем отжиманьями и бегом
Вас приближать к античным идеалам!

РУДОЛЬФОВИЧ, стратегически отползая подальше:
А кто не хочет?

ЗЛОБНЫЙ:
Ну, свободу воли
Никто не отменял: три дня на сборы
И пусть пихтуют кто куда желает
подальше от сиянья гуманизма.

РУДОЛЬФОВИЧ, под нос:
Цивилизационный сделав выбор,
Я понял: инквизиция роднее
И лучше задержусь в Средневековье.
За нами ВЛАДИМИР и Святой АНДРЕЙ!
(шустро уползает за кулисы)


Сцена вторая.
Ставка клуба ДОБРЫХ. Турника нет, зато есть бардак, пофигизм и много СТРОЙБАТА.
Посреди бардака и пофигизма мечется ВЛАДИМИР, пытаясь делать три дела одновременно:
составлять диспозицию, бороться с пофигизмом и руководить бардаком.

ВЛАДИМИР, рисуя прутиком в пылище:
Во всю длину развернут будет фронт
Пехотными и конными рядами;
Стрелков поставим мы на середину...

По диспозиции с гиканьем и свистом проносится толпа воинов-строителей с деталями королевского шатра.

ВЛАДИМИР, в отчаянии:
Куда?! Зачем?! Тащи шатер обратно!

Воины-строители послушно затаптывают диспозицию в обратном направлении.

ВЛАДИМИР:
Поставьте здесь! Нет, не туда! Левее!
(оглядываясь по сторонам) Где СЕРГЕЙ?

Входит СЕРГЕЙ.

СЕРГЕЙ:
Здесь, милорд! За опозданье
Прошу простить: ни к черту дисциплина
У нас в войсках! Куда бы я ни прибыл,
Везде меня встречали дружным смехом,
И лишь дисциплинарные взысканья
Могли на время прекратить веселье.

ВЛАДИМИР:
А что у вас за лозунг на спине?

СЕРГЕЙ поворачивается спиной, к которой пришпилен клочок бумаги.

ВЛАДИМИР (читает):
«У кого нет коня – все садитесь на меня».
(отбрасывает листок)
Образчик подлой вражьей пропаганды.
Давайте диспозицию обсудим.
Вы, герцог WIZZARD, и граф БОРИС
Ведете конницу и пехотинцев...

ВОИН-СТРОИТЕЛЬ:
А где повесить знамя с поросенком?

ВЛАДИМИР, утомленно:
Повесь где хочешь. (WIZZARD-у) Будут возраженья?

СЕРГЕЙ:
Ну, я штандарт повесил бы у входа,
Согласно караульному уставу.

ВЛАДИМИР, нервно:
Засуньте свой устав куда подальше.
По диспозиции вопросы будут?

СЕРГЕЙ, с энтузиазмом:
Вопросов нету! План предельно ясен:
Ура, вперед, мы ломим, гнутся шведы!

ВЛАДИМИР, безнадежно:
Какие шведы? И куда мы ломим?
(зрителю) Пока рулил покойный брат ВИТЕК,
Война была существенно спокойней.

Вбегает запыхавшийся РУДОЛЬФОВИЧ.

РУДОЛЬФОВИЧ:
Свои! Свои! Спасите! Помогите!
(обессиленно плюхается в пыль у ног WIZZARD-а)
Нам всем грядет эпоха Возрожденья!

СЕРГЕЙ:
А как это?

РУДОЛЬФОВИЧ, отдуваясь:
Заставят отжиматься.

ВЛАДИМИР, безнадежно:
Давайте диспозицию обсудим
Еще разок. Покуда вы и БОРИС
Ведете конницу и пехотинцев...

СЕРГЕЙ, нетерпеливо:
Конгениально! А когда обед?
С пустым желудком воевать негоже!

РУДОЛЬФОВИЧ:
Меня на котловое ставьте тоже!

ВЛАДИМИР, скорбно:
Абзац. Еще не началась война,
А мне уже понятно: нам хана.



Сцена третья.
Королевский шатер. Глубокая ночь.
На складном столике догорает одинокая свеча.
В слабом свете видны груды карт, приказов, донесений и прочей военной макулатуры.
Справа от входа на раскладушке спит ВЛАДИМИР.

Входит призрак председателя ВИТЬКА.

ПРИЗРАК ВИТЬКА (ворчливо):
Дебил, который ставил этот лагерь,
Бьюсь об заклад, не открывал ни разу
Устав священный караульной службы.

ВЛАДИМИР, сквозь сон:
Засуньте свой устав куда подальше.
(отворачивается лицом к стене и храпит)

ПРИЗРАК ВИТЬКА:
Туда уже засунули штандарт!
Бардак! Ни часовых, ни рва, ни вала,
Натыканы палатки как попало,
И сушатся портянки у костра
На стойках королевского шатра!

ВЛАДИМИР, сквозь сон:
Вы мне поспать дадите или нет?
Мне сон приснился про велосипед!

ПРИЗРАК ВИТЬКА, разглядывая бумаги на столе:
А это что за творческие муки?
Сей выкидыш тактической науки,
Клянусь, когда бы Цезарь увидал,
От ужаса бы в голос зарыдал.
(берет перо и переписывает диспозицию)
Я знаю, тех династий век недолог,
где королем становится филолог,
Но будем верить, что на этот раз
Проклятие сие минует нас.
(смотрит на спящего ВЛАДИМИРА)
Ах да! В порядке братского совета:
Не падай лишний раз с велосипеда.
Прощай! Меня не видишь ты во сне,
Но завтра, в битве, вспомни обо мне!

Слышен крик петуха. ПРИЗРАК ВИТЬКА исчезает. ВЛАДИМИР беспокойно ворочается на раскладушке.
Входит KEEPER.

KEEPER:
Мой государь! Сюда в рассветный час
Изволили приехать леди САМОКАТКА!

ВЛАДИМИР, в панике, натягивая доспехи на босу ногу:
Меня здесь нет! Я занят! Я погиб!

Входит САМОКАТКА.

САМОКАТКА:
Опять?

ВЛАДИМИР, плаксиво:
Чего?

САМОКАТКА:
Проспал! Надень доспехи!
Другие вон давно вооружились!
Позавтракать успел? Я так и знала!
А шарфик где? Я ж тебе его дарила!

ВЛАДИМИР:
Да любись ты провались!
Пойду умру в бою!
Иль попросту убьюсь ап стену.

САМОКАТКА:
И побрейся наконец!



Сцена четвертая.
Поле битвы. По обе стороны поля выстроены враждующие клубы.
Перед строем на велосипедах гарцуют ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ. Над ними парит ПРИЗРАК ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ВИТЬКА.

ЗЛОБНЫЙ:
Старпер!

ВЛАДИМИР:
Школота!


ЗЛОБНЫЙ:
Жалкий трус!
На честный бой тебя я вызываю!
Кто первый помер, тот и проиграл!

ПРИЗРАК ВИТЬКА, потирая руки:
Давайте перейдем к кровопролитью!

Слышится мелодичное треньканье велосипедного звонка.
В нейтральной полосе на поле брани появляется САМОКАТКА.

ПРИЗРАК ВИТЬКА:
Эй, кто-нибудь, гоните бабу с поля -
Она сейчас испортит всю войнушку!

САМОКАТКА храбро подъезжает вплотную к высоким договаривающимся сторонам и спрыгивает с велосипеда.

САМОКАТКА, обращаясь к войскам:
Почтенные и доблестные сэры!
Гляжу на вас и просто поражаюсь:
Ну, ладно, эти двое недоумков –
Один пришел короной завладеть,
Другой корону эту защищает,
Как будто больше им заняться нечем,
Но вы – самодостаточные люди,
У некоторых есть велосипеды,
И вы пришли во имя двух придурков
Отдать свою единственную жизнь?

ВЛАДИМИР, оскорбленно:
Я попросил бы!

ЗЛОБНЫЙ, возмущенно:
Это кто придурок?

ГОЛОСА ИЗ СТРОЯ:
Гражданка дело говорит, ребята!
Айда домой! Озимые взопрели!
Мне нужно шины подкачать к сезону!
А у меня супруга на сносях!

Армии претендентов бросают оружие и расходятся.

ПРИЗРАК ВИТЬКА, в отчаянии:
Кончайте пропаганду пацифизма!
Коли! Руби! Зайди поганцам с тыла!

ВЛАДИМИР, войскам:
Куда! Стоять! А родина? А долг?

ЗЛОБНЫЙ, войскам:
А как же идеалы Возрожденья?

ВЛАДИМИР:
Святой АДМИН?

ЗЛОБНЫЙ:
И рыцарская честь?

ГОЛОСА ИЗ СТРОЯ:
Святой АДМИН картошку не посадит!

ПРИЗРАК ВИТЬКА, в расстроенных чувствах:
Подгнило что-то в нашем королевстве.
Пожалуй, перееду я на КРЫМ.
(исчезает)

Поле стремительно пустеет. ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ спешиваются и в растерянности оглядываются по сторонам.
САМОКАТКА тренькает звонком велосипеда.

САМОКАТКА:
Теперь поговорим о самом главном:
Под Лондонским мостом вчера поймали
Законного владельца сайта - GHOSTA
И, выдраив в тазу со скипидаром,
Назначили АДМИНОМ.
Итак, милорды, кто из вас желает
Стать модератором при этом короле?

ВЛАДИМИР, торопливо:
Дурных нема! Благодарю покорно!
(зашвыривает корону в куст рябины)

ЗЛОБНЫЙ, настороженно:
А в чем подвох?

ВЛАДИМИР, мрачно:
Стань модератором – узнаешь.

ЗЛОБНЫЙ, неуверенно:
Ему всего четыре года...

САМОКАТКА:
Вчера исполнилось, ровно в полночь.

ЗЛОБНЫЙ, задумчиво:
Ужели я не справлюсь с сопляком?

САМОКАТКА, елейно:
Ах, право! Вы поладите чудесно!

ВЛАДИМИР:
Ай-кью у вас примерно одинаков.

САМОКАТКА:
И взгляды на вопрос образованья
Ну просто поразительно близки!

ЗЛОБНЫЙ:
Что ж! Раз такое дело, я согласен!

ВЛАДИМИР выдыхает с явным облегчением.

САМОКАТКА, ЗЛОБНОМУ:
Я восхищаюсь вашим благородством,
И как залог неколебимой дружбы
Позвольте вам вручить велосипед.

САМОКАТКА передает свой велосипед ЗЛОБНОМУ. ВЛАДИМИР в ступоре. ЗЛОБНЫЙ растроган.

ВЛАДИМИР:
Минутку!

ЗЛОБНЫЙ, с чувством:
Я о нем мечтаю с детства!

ВЛАДИМИР:
Не ты один!

ЗЛОБНЫЙ, ощупывая подарок:
С ручными тормозами! Гидравлика!
С колесами на двадцать восемь дюймов!
И с гоночным изогнутым рулем!
А как переключают передачи?

САМОКАТКА:
Я покажу!

ВЛАДИМИР:
И все-таки... а как же...

САМОКАТКА, не оборачиваясь:
Я занята. Простите, не сегодня.
(уходит вместе со ЗЛОБНЫМ, который придерживает велосипед за руль)

ВЛАДИМИР, уныло:
На САМОКАТКЕ не сошелся клином свет,
Растает снег, наступит лето, и проснутся девы...
И снова мы начнем по вечерам кататься!
Но где найти другой велосипед?
---------------------------------------------------------



АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ.
Сцена первая.
Потусторонний мир, подземелье, ворота в Ад.
У ворот сидит ЧЕРТ с рогами и вилами и сучит копытом.
Ворота приоткрыты, оттуда несет жаром, доносятся истошные крики и вопли.
Где-то свысока, с верхних этажей, уходящих далеко за облака,
доносятся отголоски ангельского пения и струится розовый свет.

ВИТЕК:
Пустите, пропустите, помогите!
Уж две недели я хожу меж этажами
Покоя нет мне, не пускают никуда.
Хоть что ли вы к себе меня возьмите...

ЧЕРТ:
Ты кто такой? Давай-ка досвиданья!
Тебя мы здесь совсем не ждали!
Тебе наверное выше надо этажом?

ВИТЕК:
Там говорят что жил я аморально
Обжорством, пьянством помышлял,
И что Владимира ругал за нещадно
За то, что много фоток он вставлял.

ЧЕРТ:
Кого кого? ВЛАДИМИРА? Беда тебе, мосье!
Ужо ты точно наш теперь клиент.
Давай-ка взглянем-ка на ваше на досье.
И как ты содержал велосипед...

Так... здесь нет.. здесь тоже.
Поищем в списках иностранных...
А, вот оно, твое досье!
(достает из ниоткуда огромный фолиант, листает)
Так ты же основатель клуба Злобных!
И это ты там развязал войнушку.
Теперь тебе гореть у нас, в аду!
(злобно потирает волосатые руки)

Но не сейчас, попозже...
Ты дел оставил много нерешенных,
Коробку с велом не распаковал.
И даже на своей шайтан-машинке
Заданье важное не сделал
Часы ведь до сих пор не распечатал?

ВИТЕК:
Дык я же не успел!
Мене ж машинкой прищемило палец
Я мигом тут же ослабел.

ЧЕРТ:
Ступай ты с богом, тьфу, ты!
С чертом восвояси.
Побудь немного в коме, а потом
Достань свой велик из коробки,
Проедь так километров двести.
И вот тогда, когда вернешься,
Ты упадешь уставший на кровати
К утру и окачуришься совсем.
И вот тогда тебе мы будем рады.
Ну, а пока проваливай, канайте!



Сцена вторая, действие первое.
Трижды краснознаменный ордена Злобной тридцатки каретный сарай председателя ВИТЬКА.
В сарае собственно ВИТЕК, юный GHOST, ВЛАДИМИР, ЗЛОБНЫЙ и нечто, отдаленно напоминающее велосипед.
Все присутствующие до неузнаваемости перепачканы машинным маслом;
рабочие плоскости в радиусе трех метров от велосипеда завалены чертежами,
принципиальными схемами, отвертками, ключами на 24 и прочими
свидетельствами напряженного творческого процесса.
Повсюду валяются клочки разорванной коробки.

ЗЛОБНЫЙ, сверяясь с чертежами:
А эту хрень засуньте вон туда.

ВЛАДИМИР:
Чертеж переверни. Он вверх ногами.

ЗЛОБНЫЙ:
Какая разница? (переворачивает чертеж) Тогда туда.

ВИТЕК, из-под груды хлама:
У нас остались лишние детали!

GHOST, с энтузиазмом размахивая киянкой:
А можно, я чего-то рихтану?

ВЛАДИМИР, устало:
Желательно коробку черепную.

ЗЛОБНЫЙ:
А что такое сорок пять с кружком?

ВЛАДИМИР, заглядывая ЗЛОБНОМУ через плечо:
Да не кружок, а градусы, дубина.

ЗЛОБНЫЙ, недоверчиво:
Не может быть! По такому-то морозу
Советовать на велике кататься!

ВИТЕК, выбираясь из-под груды металлолома:
Вы, дядя ЗЛОБНЫЙ, круглый идиот.

ВЛАДИМИР, под нос:
Отрадно, что эпоха Возрожденья
так быстро свои первые плоды
взрастила на миасской скудной почве.

Входит ОСЬКА.

ОСЬКА, страдальчески воздевая брови:
Опять?

ВСЕ, хором:
Чего?

ОСЬКА:
Измазались как черти!
Весь день с металлоломом, а потом
Хватают двойки в музыкальной школе!
Я выкину когда-то этот хлам!

ВСЕ, хором:
Бабуля! Выйди вон!

ОСЬКА, возмущенно:
Какая наглость!
«Бабуля»! Мне ведь нет и тридцати!
(с достоинством удаляется)

GHOST, выволакивая откуда-то банку с краской:
Давайте красить наш велосипед!
(опрокидывает банку, забрызгивая себя, окружающих и предметный план)



Сцена вторая, действие второе.
Тот же каретный сарай. Среди всеобщего разгрома, расцвеченного веселенькими
потеками краски, пригорюнившись, сидит трудовой коллектив.
Сложное сочетание лакокрасочных и смазочных материалов на их физиономиях
напоминает боевой раскрас ирокезов. Вбегает САМОКАТКА.

САМОКАТКА, с явным облегчением:
Вы целы! Слава богу! Мне ОСЬКА
Рассказала, будто вы куда-то пали
В ее глазах, причем ужасно низко.

ВЛАДИМИР фыркает.

ЗЛОБНЫЙ, учтиво:
Мы не ушиблись.

GHOST:
Пала банка с краской!

САМОКАТКА:
А вы решили красить... орнитоптер?

ВЛАДИМИР фыркает громче.

ВИТЕК, уныло:
Вообще-то, это был велосипед.

GHOST, размазывая краску по лицу:
Почти что двухколесный!

САМОКАТКА, поспешно:
В самом деле,
Велосипед, теперь я тоже вижу.
Какое нестандартное решенье -
К рулю пытаться прикрутить педаль.
(присаживается у велосипеда на корточки, подобрав подол платья)
А вот детали рулевой колонки –
Кольцо, подшипник, чашка, пыльник, якорь...

ВЛАДИМИР, хмуро:
Спасибо, без сопливых разберемся.

САМОКАТКА, командным голосом:
Две шайбы, гайку и рожковый ключ!

На глазах у обомлевших конструкторов САМОКАТКА в два счета
собирает рулевую колонку.

ВИТЕК:
Фига себе! А где такому учат?

САМОКАТКА:
У нас при благородном пансионе
Готовили по смежным направленьям:
«придворный этикет» и «велослесарь».

ВИТЕК:
Вот к осени пойду и запишусь!

ВЛАДИМИР, ядовито:
Туда по математике экзамен.
Завалишься – запутаешься в пальцах.
Тебе одна дорога – в офицеры:
Там пение сдают и физкультуру,
И устно счет до трех и матерщину...

ЗЛОБНЫЙ:
Но это на командный факультет.

САМОКАТКА:
Чем сачковать, займитесь лучше делом:
Пусть ЗЛОБНЫЙ, скажем, отрихтует обод,
Вот вы, ВИТЕК, перетяните спицы,
А ВЛАДИМИР цепь переберет и смажет...

GHOST, возмущенно:
А я? А мне?

САМОКАТКА:
А ты возьми-ка веник
И вымети отсюда пыль и мусор.

ВЛАДИМИР, бухтит:
Клянусь Святым АДМИНОМ и Тридцаткой,
Прав был АНДРЕЙ, хоть и дурак изрядный:
От женщин все несчастья в этом мире.
Чуть на порог – и нате, понеслась.
Спасибо, не послала вымыть уши!

САМОКАТКА, критически оценив степень замызганности собеседников:
Само собой! Но,может быть, вначале
Мы все же соберем велосипед?



Сцена третья.
Покои ОСЬКИ.
За стеной слышны вопли ВИТЬКА
и юного GHOSTА, которых отмывают от краски посредством
жесткой мочалки и такой-то матери. ОСЬКА вяжет.
Перед ней навытяжку стоит ЗЛОБНЫЙ.

ОСЬКА:
Так, говорите, эра Возрожденья
Нам принесет стабильность и порядок,
Закончит династические войны
И долголетний обеспечит мир?

ЗЛОБНЫЙ, щелкая каблуками:
Так точно, мэм!

ОСЬКА:
Пустые обещанья.
Вокруг сплошной релятивизм моральный:
Все бегают с немытыми ушами,
К обеду никого не дозовешься,
Бессмыслица, тщета, велосипеды...

ЗЛОБНЫЙ:
Залог гуманистической идеи -
Чтоб в человеке было все прекрасно:
Подшива, сапоги и портупея,
И стрижка установленной длины.

ОСЬКА, согласно кивая:
Чтоб руки не совал никто в карманы.

ЗЛОБНЫЙ:
Чтоб все передвигались только строем.

ОСЬКА:
Чтоб дети спать ложились ровно в десять.

ЗЛОБНЫЙ:
И без нытья вставали ровно в шесть!

ОСЬКА:
На завтрак чтоб всегда была овсянка.

ЗЛОБНЫЙ:
А после – кросс в доспехах ламиллярных.

ОСЬКА:
Чтоб пили рыбий жир перед обедом.

ЗЛОБНЫЙ:
И отжимались восемьдесят раз.

ОСЬКА:
Какие грандиозные свершенья
Могли бы мы на ниве воспитанья
В контексте ренессансной парадигмы,
Как гуманисты, вместе воплотить!

ЗЛОБНЫЙ:
Про дигму я немного недопонял,
Но по свершеньям полностью согласен.
Здесь остро не хватает дисциплины.
Возьмем хотя бы распорядок дня...

ОСЬКА:
Как можно в парке лазать по деревьям,
Грызть яблоки, валяться на газонах,
Бездельничать, измазываться в краске
И женщинам в расцвете лет хамить?
Когда б нашелся мужественный рыцарь,
Способный всех железною рукою
Принудить к послушанью и порядку –
Такого и АДМИНОМ можно ставить!

ЗЛОБНЫЙ, про себя:
Я буду вот не против. Прикольно.

ОСЬКА:
Мой друг! Как гуманистка гуманисту
Скажу, что вся беда – в велосипедах.

ЗЛОБНЫЙ открывает было рот для возражений, но, подумав, закрывает.

ОСЬКА:
Те, у кого велосипеды есть,
С них падают, сворачивая шеи;
А у кого их сроду не бывало,
Способны на тягчайшие злодейства;
А кто покуда шею не свернул,
Тот носится себе, как оглашенный,
Пугая птичек и пенсионеров
Ужасной какофонией звонка!

ЗЛОБНЫЙ, решительно:
Миледи! Чтоб предотвратить беду,
Велосипеды в царстве изведу!




Сцена четвертая.
Каретный сарай. Посреди сарая стоит воссозданный из обломков велосипед.
САМОКАТКА проверяет тормоза. ВЛАДИМИР подтягивает цепь.

САМОКАТКА:
Еще совсем немного – и готово!

ВЛАДИМИР, бухтит:
Большое дело! Мы могли и сами!

САМОКАТКА, миролюбиво:
Ну, через год бы справились, конечно.

ВЛАДИМИР:
Когда б одна ужасно занятая
И перманентно вредная особа...

САМОКАТКА, перебивает:
...внезапно не удрала б на войнушку...

ВЛАДИМИР, подхватывает:
...любезничать с врагами государства...

САМОКАТКА, на полтона выше:
...изображать великого стратега...

ВЛАДИМИР, хладнокровно:
...и разбазаривать велосипеды,
Наш главный стратегический ресурс...

САМОКАТКА, багровея от гнева:
...который обречен лежать на складе,
Ведь кое-кто – не будем тыкать пальцем –
На них, чего уж там, боится ездить...

ВЛАДИМИР, с великолепным спокойствием:
...в местах, где ныне рассекает ЗЛОБНЫЙ,
Который по ускоренной программе
Обучен на тяп-ляп известно кем.

САМОКАТКА, ядовито:
Понятно, что по части отговорок
Кому-то нету равных в королевстве!

ВЛАДИМИР:
Понятно, что по части вероломства
Кой-кто АНДРЕЯ превзойдет.

САМОКАТКА, ехидно:
Кому-то просто мама не велела!

ВЛАДИМИР:
С тех пор как поглядела на кого-то.
Известно, самый ангельский характер
Сумеет изменить велосипед!

САМОКАТКА:
Кто хоть разок скатился храбро с горки,
Руль отпустив, педали дерзко бросив,
Тот впрямь в себе почует перемены...

ВЛАДИМИР:
...особенно при встрече со столбом.

САМОКАТКА (фыркает):
И я еще хотела извиниться!

ВЛАДИМИР:
Как будто это что-нибудь исправит!

САМОКАТКА:
Признаем же, что кто-то просто сдрейфил.

ВЛАДИМИР:
При виде дамы с гаечным ключом,
Такой непредсказуемой в поступках,
Кто хочешь перетрусит, это верно.

САМОКАТКА, закипая:
Слабо хоть круг по парку прокатиться?

ВЛАДИМИР:
Я занят. Извините, не сегодня.

САМОКАТКА:
Ну что ж. Финал немного предсказуем.
(уходит, хлопнув дверью)

ВЛАДИМИР какое-то время прислушивается к звукам ее шагов;
убедившись, что САМОКАТКА отошла на достаточное расстояние,
довольно потирает руки.

ВЛАДИМИР:
Все трудности развеялись как дым.
Приступим к испытаньям ходовым!



Сцена пятая.
Ставка клуба Злобных.
Под большим плакатом с надписью «Распорядок дня», пригорюнившись,
сидят ВИТЕК и GHOST. Перед ними расхаживает ЗЛОБНЫЙ.

ЗЛОБНЫЙ:
Итак, еще разок, для закрепленья.
(читает на плакате) «Ноль шесть ноль ноль – подъем. Уборка коек.
Ноль шесть ноль пять – зарядка. Отжиманья.
Шесть сорок – душ. И завтрак в семь ноль ноль».

GHOST, робко:
А что на завтрак?

ЗЛОБНЫЙ:
Вкусная овсянка!
Полезней и питательнее каши,
Как ни старайся, в мире не найдешь!

GHOST готов заплакать.

ВИТЕК, храбро:
Я здесь председатель! И я имею право
Вставать когда хочу и есть на завтрак
Чего мое величество желает!

ЗЛОБНЫЙ:
Как только вам исполнится шестнадцать –
(в сторону) в чем лично я немного сомневаюсь –
(Витьку) пожалуйста, творите что угодно,
Хоть стойте целый день на голове,
Но вплоть до этой вожделенной даты
Извольте строго следовать режиму.
(читает на плакате) «Семь тридцать пять – уборка помещений.
Ноль восемь – строевая подготовка.
Ноль девять тридцать – класс фортепиано».

GHOST, размазывая сопли:
Нам надо было дальше убегать!

ЗЛОБНЫЙ (читает):
«Одиннадцать ноль ноль. Прогулка в парке
Колонною по одному, повзводно».

ВИТЕК, GHOSTу, шепотом:
Вот шанс удрать.

ЗЛОБНЫЙ (читает):
«Двенадцать. Легкий полдник».
ВИТЕК, подозрительно:
Опять овсянка?

ЗЛОБНЫЙ, с энтузиазмом:
Да! И рыбий жир!

GHOST, хнычет:
Он мерзкий, жирный и воняет рыбой!

ЗЛОБНЫЙ, рассудительно:
А чем же рыбий жир обязан пахнуть?

ВИТЕК, GHOSTу, мрачно:
Клянусь Тридцаткой, лучше до обеда
Зубрить английский и решать задачи,
Чем есть овсянку и гулять колонной.
Я вел себя как форменный болван!

GHOST, плача:
Ах, если б только добрый дядя ВОВА
Опять бы согласился сайтом править,
Я никогда бы больше не дразнился
И ни за что из дома не сбегал!

ЗЛОБНЫЙ (поглядев в окно):
Ваш дядя ВОВА поглощен всецело
Изящною попыткой суицида
При помощи столба, велосипеда,
Канавы и других подручных средств.

ВИТЕК и GHOST прилипают к окну, за которым слышатся трехэтажные ругательства.

ВИТЕК, размахивая руками:
Не надо, дядя ВОВА! Жизнь прекрасна!

GHOST:
Особенно когда не ешь овсянку!

ГОЛОС ВЛАДИМИРА, за окном:
Идите в пень! Я просто тренируюсь!
Прошу не лезть в чужой эксперимент!
(звук удара, грохот и сдавленные проклятья)

ЗЛОБНЫЙ, вполголоса:
Великолепно! Минус конкурент.




Сцена шестая.
Самые колючие кусты королевского парка. Из кустов торчит велосипед.
Рядом, сосредоточенно выдергивая колючки из мягких тканей, сидит ВЛАДИМИР.
На щеке у ВЛАДИМИРА глубокая царапина. Вокруг кудахчет ОСЬКА.

ОСЬКА:
Опять!

ВЛАДИМИР, мрачно:
Чего?

ОСЬКА, промакивая царапину платком:
А я ведь говорила,
Я тыщу раз предупреждала -
Одни несчастья от велосипедов:
Царапины, ушибы, переломы,
А там, глядишь, столбняк и лихорадка,
и зараженье крови, и гангрена,
а мне чего, опять не спать ночами
и думать, как устроить погребенье
достойно, но без роскоши излишней,
чтоб не впадать в ненужные расходы?
Женись – тогда пожалуйста, катайся
Хоть сутки напролет, никто не против.

ВЛАДИМИР, хмуро:
Теперь я не женюсь принципиально.

ОСЬКА:
Приехали. С чего, скажи на милость?

ВЛАДИМИР, печально:
Я понял, что она меня не любит.

ОСЬКА, назидательно:
Любовь совсем не то же, что женитьба.
Любить всю жизнь ты должен лишь соседку,
Соседка ведь души в тебе не чает!
Когда б еще ты вел себя прилично,
Женился и побрился б, наконец...

ВЛАДИМИР, уныло:
Хоть в целом я не склонен к суеверьям,
Но с истиною спорить бесполезно:
Велосипед, по-видимому, проклят,
Особенно система тормозная.
(задумывается) А может, мы чего недокрутили.
А может, это заводской дефект.

ГОЛОС ИЗ КУСТОВ:
А может, кто-то не умеет ездить.

Из-за кустов выходит САМОКАТКА.
Она, по всей видимости, пряталась там все это время и теперь
чувствует себя неловко.

ВЛАДИМИР, собрав остатки самообладания:
Педали нажимать ума не надо.

САМОКАТКА:
Велосипед исправен. Все проблемы
В прокладке меж сиденьем и рулем.
(вытягивает велосипед из кустов за заднее колесо, делает круг по дорожке)

ВЛАДИМИР, окончательно упав духом:
А может быть, я просто неспособен
Освоить это хитрое искусство.
Ведь есть талант врожденный к рисованью,
И к музыке, и к точным вычисленьям,
Так почему бы и к велосипеду
Такой врожденной склонности не быть?

САМОКАТКА:
Я большей чуши сроду не слыхала!
Кататься научился даже ЗЛОБНЫЙ,
А ЗЛОБНЫЙ туп, как валенок сибирский,
И если в нем какой-то есть талант,
То разве что к военной подготовке.
А вы... А вас...

ВЛАДИМИР, глупо и счастливо:
Нет, правда, ЗЛОБНЫЙ туп?

САМОКАТКА, горячо:
Как пробка! Как от трактора рессора!
Когда б я не вела себя как дура,
Я б вас давно кататься научила.

ВЛАДИМИР:
Я сам хорош! Я тоже виноват!

АВТОР:
Неужто хеппи-энд? Ура! Победа!

ВЛАДИМИР:
Так что у нас насчет велосипеда?

САМОКАТКА, торжественно:
Уже темно. Но завтра, чуть рассвет,
Мы будем покорять велосипед.


САМОКАТКА, автору
Вот уж и акт четвертый на исходе
А как же бланманже?
Я вся на слюнки изошла.
Ведь вы же обещали вроде?

АВТОР:
Спокойно, не гоните лошадей
Тут на подходе пятый акт.

САМОКАТКА, заинтригованно:
А что там будет? Чего нам ожидать?

АВТОР:
Все по законам жанра:
Любовь, морковь и хэппи-энд.
---------------------------------------------------------


АКТ ПЯТЫЙ.
Сцена первая.
Полдень. Королевский парк преображен до неузнаваемости:
бордюры побелены, листья покрашены, растительность подстрижена под ежик.
На деревьях бирки с инвентарным номером и датой последнего полива.
Колючий куст, где вчера застрял велосипед, выстрижен под правильный
параллелепипед и имеет жалкий вид. Дорожки отсыпаны свежим гравием.
На повороте каждой дорожки транспарант «Не плевать».
На газонах через каждые двести метров, соответственно, «Не ходить».
Входит ЗЛОБНЫЙ с матюгальником и АЛЕКСАНДР с рулеткой и транспортиром
для приведения парка в параллельно-перпендикулярный вид.
За ЗЛОБНЫМ в колонну по одному плетутся ВИТЕК и
малолетний GHOST. Оба отчаянно зевают.

ЗЛОБНЫЙ, обозревая дело рук своих:
Ну, наконец-то первозданный хаос
Титанам Возрожденья покорился.
Осталось только побелить ромашки
Да борозды засыпать на аллее,
Которые ваш добрый дядя ВОВА
Вчера неосторожно вырыл носом.

ВИТЕК, GHOSTу, шепотом:
За поворотом жми во все лопатки.

GHOST, ВИТЬКУ, шепотом:
Догонит!

ЗЛОБНЫЙ:
Разговорчики в строю!

Из-за поворота, хромая больше обычного, выходит малость помятый ВЛАДИМИР.
Выражение лица ВЛАДИМИРА не предвещает ничего хорошего.

ВЛАДИМИР, ЗЛОБНОМУ, недобро:
Не знаете, какое одоробло
Сегодня ровно в пять минут седьмого
Под позывные «Королевской зорьки»
Орало матом под моим окном?

ЗЛОБНЫЙ, с достоинством:
Не матом, а командными словами.

ВЛАДИМИР, прищурившись:
Ах, это были вы? Я так и думал.
Кому еще в британском королевстве
Взбрести могла в башку такая блажь?

ЗЛОБНЫЙ:
У нас по расписанию зарядка:
Пробежка и гимнастика Гутс-Мутса.
Вам, между прочим, тоже не мешает
Физическую форму подтянуть.
А вдруг в стране какая катаклизьма,
А вы в седле сидите как... филолог?

ВЛАДИМИР, ядовито:
Я вас как встречу, сразу вспоминаю:
Есть вещи хуже ядерной войны.

ЗЛОБНЫЙ открывает было рот для ответа, но, порывшись в
собственном словарном запасе, возвращает челюсть в исходное.
ВИТЕК хихикает. ЗЛОБНЫЙ пронзает его гневным взглядом.

ВЛАДИМИР, обводя широким жестом изуродованный парк:
А это ваших ложноножек дело?

ЗЛОБНЫЙ:
По крайней мере, здесь теперь порядок.
Все параллельно, перпендикулярно,
Однообразно и благообразно,
Подстрижено, подчинено закону,
Инструкцией охвачено...

ВЛАДИМИР:
Да ладно.
(плюет на газон)

ЗЛОБНЫЙ оторопело переводит взгляд с дорожки с табличкой «Не плевать»
на газон с табличкой «Не ходить». Судя по выражению лица,
в голове у него зреет аппаратный конфликт.
Воспользовавшись последним обстоятельством, ВИТЕК и GHOST рвут с
места и скрываются в ближайших кустах. ЗЛОБНЫЙ, взвыв, бросается за ними.

ВЛАДИМИР, вслед ЗЛОБНОМУ:
Совсем забыл сказать насчет овсянки!
Еще хоть раз найду ее в меню –
И все, что в ядах смыслю, применю!

Вбегает САМОКАТКА.

САМОКАТКА, в слезах:
Несчастье! В довершенье наших бед,
Какой-то гад угнал велосипед!



Сцена вторая.
Каретный сарай. ВЛАДИМИР и САМОКАТКА осматривают место преступления.

САМОКАТКА:
Вот здесь вчера был велик припаркован.

ВЛАДИМИР:
Вот след от шины, к выходу ведущий.

САМОКАТКА:
Вот тут преступник о ведро споткнулся,
Оставив очень четкий отпечаток
Ботфорта сорок пятого размера.

ВЛАДИМИР:
А здесь он головой задел за балку,
Стесав неосторожно древесину,
Но не упал, а путь продолжил дальше.

САМОКАТКА:
Мозги бы были – было б сотрясенье!

ВЛАДИМИР и САМОКАТКА переглядываются.

САМОКАТКА, неуверенно:
Ботфорты сорок пятого размера...

ВЛАДИМИР:
...и череп в пару дюймов толщиною...

ВМЕСТЕ:
Так это ж ЗЛОБНЫЙ спер велосипед!

Входит ЗЛОБНЫЙ. Его мундир изодран о колючки.
Под глазом у ЗЛОБНОГО лиловый фингал.

ЗЛОБНЫЙ, ощупывая фингал:
Не дети, а какие-то маньяки!
Швырять камнями в лиц при исполненьи!
Поймаю – уши откручу обоим!

ВЛАДИМИР, грозно:
Отдай велосипед – и будешь жить.

ЗЛОБНЫЙ, выпятив челюсть:
Велосипед как транспортное средство,
Несущее опасность пешеходам,
Изъят согласно моему приказу
Дробь сорок от вчерашнего числа.

САМОКАТКА, в гневе:
Плевать на твой приказ! Отдай сейчас же!

ЗЛОБНЫЙ, самодовольно:
Велосипед – источник травматизма,
Общественных причина беспорядков,
Катализатор войн и революций.
(зрителю, назидательно)
Сегодня нажимают на педали,
А завтра хлоп – и родину продали!

САМОКАТКА, топая ногой:
ВИТЕК не отдавал таких приказов!

ЗЛОБНЫЙ, потирая руки:
ВИТЕК в бегах. Приказы пишет регент.
Теперь начнется в нашем королевстве
Другая, удивительная жизнь!

ВЛАДИМИР, сдерживаясь:
Нет, если кто-то хочет ненароком
Отведать бутербродов с цианидом...

ЗЛОБНЫЙ (перебивает):
Кому-то не мешало бы побриться
И распорядок дня не нарушать!
(Самокатке) А вы! Позор! Порядочная леди
Не будет ездить на велосипеде,
А будет вышивать крестом и гладью,
Иначе прослывет... экстравагантной.

САМОКАТКА дает ЗЛОБНОМУ пощечину и, всхлипывая, убегает.

ЗЛОБНЫЙ, вслед САМОКАТКЕ:
Отправим в монастырь для исправленья,
Для осознанья и для просветленья,
И выпустим не раньше Рождества!

ВЛАДИМИР, незаметно вооружаясь оглоблей и ведром:
Прекрасные последние слова.

ВЛАДИМИР нахлобучивает на ЗЛОБНОГО ведро и пытается сбить с ног.
ЗЛОБНЫЙ бестолково кружит по сараю, потеряв ориентацию в пространстве,
и, наконец, снеся головой дверь, убегает.
ВЛАДИМИР, тяжело дыша, опускает оглоблю.

ВЛАДИМИР:
Да, оборот, признаться, нешутейный:
Дебил-то, получается, идейный!
Ох, чую, как собака чует кость,
Что и без ОСЬКИ тут не обошлось!

Сцена третья.
Покои ОСЬКИ.
ОСЬКА в окружении болонок раскладывает пасьянс звездой на будущее.
Пасьянс получается нерадужный. ОСЬКА хмурится.

ОСЬКА (бормочет):
Туз треф с десяткой пик – дурные вести.
А рядом что? Валет червей. Убытки.
Все ясно, как на битве экстрасенсов:
Убьется на своем велосипеде!
Велю чинить муаровое платье.
Но нет, позвольте: рядом туз пиковый.
Казенный дом, причем с бубновой дамой!
Пожалуй, с трауром повременим покамест.

Сияя вымытыми ушами, входит ВЛАДИМИР. Болонки рычат.

ОСЬКА, не отрываясь от пасьянса:
Опять?

ВЛАДИМИР:
Ну ОСЬКА, вам не надоело?

ОСЬКА:
Я в образе. (поднимает глаза) О боже! Ты побрился!
Зачем?! Зачем ты сбрил усы?

ВЛАДИМИР, обескураженно:
Так вы же сами всю дорогу
Все твердили: побрейся да побрейся.

ОСЬКА, заламывая руки:
И что теперь? К чему мне придираться?
Прощай, моя сюжетная нагрузка!
(присматриваясь) Но, впрочем, нет. Побрился ты неровно.
И вот с усами было лучше все равно.

ВЛАДИМИР, кисло:
Я знал, что это было бесполезно.

ОСЬКА, назидательно:
А надо потому что слушать ОСЮ.
Она не посоветует плохого.
Ведь говорила ОСЯ – не надо бриться!

ВЛАДИМИР (в сторону):
Всю жизнь прожить в подобной обстановке
И не свихнуться? Я вас умоляю.
(Оське) Пока вы здесь сидите за пасьянсом,
Ваш ЗЛОБНЫЙ на корону посягнул!

ОСЬКА, безмятежно:
Ах, милый ЗЛОБНЫЙ! Вот кого бы, право,
На царство я поставила охотно!
Всегда умыт, причесан, гладко выбрит,
А главное, непроходимо туп.

ВЛАДИМИР, озадаченно:
Зачем же делать королем дебила?

ОСЬКА:
Затем, что контролировать удобно.
Вас, умных, только подпусти к престолу –
Немедленно начнется черте что:
Особый путь, дурацкие реформы,
Бардак, развал, подрыв феодализма,
А там отмена крепостного права –
И все, пропал Плантагенетов дом!

ВЛАДИМИР:
Уже пропал: в бегах ВИТЕК
И герцог GHOST. Отныне тут на сайте
Один хозяин – ваш любимый ЗЛОБНЫЙ,
А он, пардон, работает военным!
Неделями с собаками воюет.

ОСЬКА:
Ах, боже мой! Но как вы допустили!
Ведь ОСЯ тыщу раз предупреждала:
Собачник здесь, на сайте нам помеха.
Опять за вами разгребай завалы,
И все сама, не покладая рук!

ОСЬКА срывается с места, подхватив юбки. Болонки с лаем следуют за ней.

ВЛАДИМИР, вслед ОСЬКЕ:
И пусть велосипед вернет обратно,
Не то я за себя не отвечаю!
(ловит свое отражение в зеркале, вздыхает)
Одна отрада: жертвы не пусты.
По крайней мере, ЗЛОБНОМУ кранты.




Сцена четвертая.
Облагороженный королевский парк.
Последние ростки неучтенных зеленых насаждений безжалостно выполоты.
На заднем плане АЛЕКСАНДР валиками красит газоны в защитный цвет.
На побеленном бордюре, в непосредственной близости от таблички «Не ходить»,
балансирует ЗЛОБНЫЙ. В руках у ЗЛОБНОГО малярная кисть.
Высунув от усердия язык, ЗЛОБНЫЙ дополняет содержательную часть таблички
надписью «И не плевать».
Рядом с ЗЛОБНЫМ мается ANDER, вооруженный ведром с краской и трафаретами.

ЗЛОБНЫЙ, орудуя кистью:
Ну вот, теперь совсем другое дело!
Мы в этот мир гармонию вернули!
(ANDERу) Допишешь так везде; а на дорожках
добавишь снизу надпись «Не ходить».
Вопросы?

ANDER:
Разрешите обратиться!
А где тогда ходить, раз по дорожкам
Запрещено?

ЗЛОБНЫЙ:
Зачем ходить по парку?
Им нужно любоваться удаленно,
Не нарушая строгого единства
Прямых углов и параллельных линий.
А чтоб ходить, пожалуйте на плац.
Ходите там поротно и повзводно,
Походным, строевым и прочим шагом.
У нас свободу выбора покуда
Никто не отменял. Усек?

ANDER:
Так точно!

ЗЛОБНЫЙ:
Кругом! И шагом марш!

ANDER удаляется, чеканя шаг.
ЗЛОБНЫЙ спрыгивает с бордюра и тщательно вытирает руки носовым платком.

ЗЛОБНЫЙ, удовлетворенно:
Каков итог?
Здесь нынче солнце ДОБРЫХ закатилось,
Зато звезда ЗЛОДЕЕВ воссияла.
Какую бы себе эмблему выбрать,
Чтоб точно свой характер отразить?
Гепарда? Тигра? Может быть, грифона?
Державного орла с могучим клювом?

ГОЛОС ОСЬКИ, за сценой:
Тогда уж лучше выберите дятла!
Он вам подходит как никто другой!

Входит ОСЬКА в окружении болонок.
Болонки радостно устремляются на газон и стремительно зеленеют.
ЗЛОБНЫЙ бросается за болонками, но теряет равновесие на
свежепокрашенной траве и падает.

ОСЬКА, грозно размахивая зонтиком:
Куда вы подевали ВИТЬКА и GHOSTа?
Верните их немедленно на место!
Какая вопиющая халатность –
Не уследить за ними за двоими!

ЗЛОБНЫЙ, пытаясь встать:
Бубуля, не извольте волноваться...

ОСЬКА, гневно:
Бабуля?!
(лупит ЗЛОБНОГО зонтиком по спине. ЗЛОБНЫЙ ойкает и пытается уползти.
ОСЬКА следует за ним, примеряясь для нового удара)
Это вам за Возрожденье (хрясь!),
За порчу краснокнижных насаждений (хрясь!)
За гуманизм (хрясь!), а также за бабулю (хрррррясь!),
Чтоб неповадно было вдругорядь!

ГОЛОСА из-за живой изгороди:
Бабуля!

Из-за изуродованных кустов рябины выскакивают ВИТЕК и GHOST.

ОСЬКА:
Наконец-то! Слава богу!
(обнимает ВИТЬКА и GHOSTА)

ЗЛОБНЫЙ, воспользовавшись моментом, удирает.
Зеленые болонки с энтузиазмом присоединяются к общему веселью.

ОСЬКА, болонкам:
Куда! А вдруг у них клещи и блохи!
Они ведь шлялись неизвестно где.
(критически осматривает GHOSTА, вздыхает)
Опять придется мыть со скипидаром.
И чем я только бога прогневила?
И так всю жизнь: не спишь, не ешь ночами...

ВИТЕК и GHOST:
Бабуля, мы ужасно голодны!

ОСЬКА, скорбно:
Что ж, видно, такова судьба моя.
Что стало б с сайтом, если бы не я?



Сцена пятая.
Сенохранилище при королевской конюшне.
Среди тюков сена и соломы кто-то всхлипывает. Это САМОКАТКА.
Вытерев слезы тыльной стороной ладони, она достает из кармана
пудреницу с зеркальной крышкой и придирчиво изучает собственное отражение.

САМОКАТКА, мрачно:
Вот ужас-то! Глаза совсем заплыли,
Тушь потекла, размазалась помада,
А нос опух и с виду как картошка.
И было бы из-за кого страдать!
(устраняет последствия разрушений с помощью пуховки и носового платка)

По другую сторону тех же тюков, вне поля зрения САМОКАТКИ, сидит ВЛАДИМИР.
В руках у ВЛАДИМИРА карманное зеркало.
Какое-то время ВЛАДИМИР вертит зеркало так и эдак, но увиденное,
судя по всему, его не впечатляет.

САМОКАТКА, орудуя пуховкой:
И то сказать, порядочные леди
Не бегают рыдать на сеновалы,
А плачут по чуть-чуть и аккуратно,
И непременно в кружевной платок.

ВЛАДИМИР:
И то сказать, порядочные лорды
Сердца пленяют аккуратной стрижкой,
А то уйдут в крестовые походы
И не стригутся там хоть целый год.

САМОКАТКА, решительно захлопывая пудреницу:
Но я на этих леди не похожа
Ни капельки - не стоит и стараться.
Пойду, пожалуй, гляну за сараем –
Вдруг повезет найти велосипед.

ВЛАДИМИР, со вздохом убирая зеркало в карман:
Но я не создан для забав любовных,
Крестовые походы мне не светят.
Чем понижать себе самооценку,
Пойду-ка лучше велик поищу.

ВЛАДИМИР и САМОКАТКА выходят каждый из своего угла и нос
к носу сталкиваются у входа.

САМОКАТКА:
О господи! Я так перепугалась!
(присматривается) Да вы побрились! Только неудачно:
Куда противней стала ваша рожа...
(поспешно) Но левый профиль очень ничего.

ВЛАДИМИР:
А вы, наверно, сенной лихорадкой
Страдаете? У вас опухли веки,
И нос имеет сходство с корнеплодом...
(торопливо) Зато какой прекрасный цвет лица!

САМОКАТКА, краснея:
Я просто здесь велосипед искала.
Все перерыла, но безрезультатно.

ВЛАДИМИР, смущаясь:
Да-да, я тоже в сене ковырялся –
Напрасный труд. Велосипеда нет.

Внезапно САМОКАТКА оглушительно чихает. Пирамида с тюками сена рушится.
Под пирамидой, во всем блеске хрома и молибдена, стоит велосипед.

САМОКАТКА:
Мы, верно, невнимательно смотрели!

ВЛАДИМИР:
Должно быть, проглядели ненароком.
Не так-то просто в целом стоге сена
Несчастный отыскать велосипед.

САМОКАТКА и ВЛАДИМИР вытаскивают велосипед из-под оставшихся
тюков сена и направляются к выходу.
У самых дверей САМОКАТКА останавливается.

САМОКАТКА:
А если там снаружи бродит ЗЛОБНЫЙ?

ВЛАДИМИР:
Тем хуже для него; но мне сказали,
Он до границы добежал галопом
И на корабль французский погрузился,
Ославить угрожая нас в веках.
Сказал, наймет какого-то Шекспира
И тот-де сочинит такую пьесу,
Что все потомки до скончанья века
Меня за злодеянья проклянут.

САМОКАТКА:
Подумаешь, Тюдоры и Шекспиры!
Когда-нибудь споет другая лира:
Важна не внешность, а краса души.
(подумав) И уши у вас тоже хороши.
(тренькает звонком)
А если возражений больше нет,
Пора бы обкатать велосипед!

Комментариев нет:

Отправить комментарий