Аркаим. Хроники выживших: День 3 (и немножко 2)

Часть 1. Смертельный голод и дефицит лука

Итак, день третий — финальный. Но сначала вернемся в день второй, который требовалось проводить с почестями. Конкретно — встретить закат. Лезть на гору ради этого сил уже не было, поэтому я пошел в чистое поле. Логика железная: солнце сверху круглое, снизу земля плоская, из поля видно так же. Посмотрел, галочку поставил. Вот оно и зашло. 

Пока светило неторопливо уходило за горизонт, я решил напоследок оглядеться по сторонам. Мама дорогая… Кругом всё перерыто так, будто здесь только что закончился чемпионат по скоростному кротоводству. То ли это стратегические канавы, то ли русла рек, которые высохли еще до нашей эры. Короче, ничего непонятно, но очень интересно. 

А где-то там, вдалеке, виднеется музей под открытым небом. Там и проходили все мероприятия прошедших двух дней.

А дальше настал Последний День.

С самого утра Евгений включил режим спасателя Малибу и делал всё возможное, чтобы мы не протянули ноги от голода. Слава богам и нашей паранойе, запасы мяса мы привезли с собой.

Местные бизнесмены — владельцы сельпо — накануне пели нам соловьями. Обещали ультра-all-inclusive: от свежайших деликатесов до мяса любой степени готовности (хочешь — маринованный шашлык, хочешь — бегай за живой коровой).

Реальность:Когда пришло время «Ч», магазин напротив закрылся наглухо, как бункер на случай ядерной зимы. На соседней улице в витрине грустил пакет полугнилой картошки и одна-единственная помидорка, буквально сгоравшая от стыда за местный ритейл. Лука не было. Зелени не было. Продавцы разводили руками: «Всё сожрали москвичи (ну или другие понаехавшие)».

Пришлось идти на поклон к хозяйке гостиницы и буквально вымаливать луковицу. Женщина сжалилась и выдала нам одну штуку из золотого фонда своих стратегических запасов.

(А, стоп. Мой внутренний хронометрист подсказывает, что я всё перепутал. В обед мы штурмовали пустые магазины, а утром они просто были закрыты. Но кому важны детали, когда Евгений в итоге всё приготовил в лучшем виде? Жень, ты святой, спасибо).

Сытые и довольные отдыхаем. 

Часть 2. Ограбление гробниц по-нашему

Сытые и довольные, мы вспомнили, что мы вообще-то в Историческом Месте. Надо же приобщиться к вечности, а не только дефилировать по сцене и гонять на конях. Пошли к стоянке древнего человека.

Вход в жилище наших предков встретил нас… современным навесным замком. Видимо, древние люди очень боялись, что у них украдут идею изобретения колеса.

Но разве наших девчонок остановит кусок советского железа? Обследовав периметр, они обнаружили, что древние люди оставили лазейку. Быстро, пока нас не повязала археологическая полиция, ныряем в дыру. Внутри — обстановка «миленько, но требуется клининг»:

Экспонат №1:  Кости недоеденных кем-то животных. Судя по всему, Евгений готовил шашлык еще в палеолите.

Экспонат №2: Колыбель для новорожденных. Выглядит сурово, сразу настраивает младенца на взрослую жизнь.

Экспонат №3: Дыра в потолке. Работает как эко-люстра и вытяжка одновременно.

Сделали пару фоток для алиби (или для ориентировок) и двинули дальше.

Часть 3. Как сойти за модель и обмануть систему

Следующий пункт — Музей. На входе нас прижали к стенке: «Билеты и бахилы, пожалуйста».

Мы покорно полезли по карманам, и тут выясняется, что я — гений тайм-менеджмента — оставил кошелек в номере. Ситуация критическая. Но наши девчонки включили режим «актрисы больших и малых». Стали требовать скидку на том основании, что они… модели. И знаете что? Сработало! Им оформили не просто скидку, а стопроцентный бесплатный проход.

Я смекнул, что шанс упускать нельзя, быстренько втянул живот, сделал лицо «я только что с подиума в Милане» и под шумок просочился в зал без билета. Бесплатный фэшн-десант в действии.

Ходим по музею, осматриваем экспонаты. Краткий гид по экспозиции музея:

Вот там лежит что-то жутко интересное (наверное).

А вот это — не экспонат. Это просто какой-то мужик ходит.

Некоторые предметы обнесены веревочкой. Видимо, чтобы экспонаты не разбежались и никого не испугали.

Стоит телега. 

На ней табличка. Что там написано — без понятия, очки я тоже где-то посеял. Будем считать, что это древний космолет.

Часть 4. Катарсис на горе Любви

После культурного шока потащились на гору Любви. .

Подъем был такой, что любовь чуть не закончилась инфарктом. На вершине упали без сил.

Тут обнаружились каменные спирали. Местные ритуалы предписывают ходить по ним кругами. Мы честно походили. 

Потом решили, что для полной очистки кармы надо покрутиться колбаской по траве (покувыркаться, короче).

В итоге: сидим, медитируем, ловим дзен, заряжаем внутренние аккумуляторы от космоса.

Финал

Пора и честь знать. Спускались обходными путями, которые вывели нас к реке. 

Чуть дальше обнаружились какие-то подозрительные статуи (надеюсь, это были не застывшие туристы, которые не нашли потайной вход в пещеру).

Ну вот и всё. Пора паковать чемоданы и выдвигаться домой. Но перед дорогой надо обязательно «пожрать на дорожку» — это святое. Евгений снова возглавил этот кулинарный адский шеф-поварской кастинг. Я совершил подвиг и где-то добыл недостающие продукты, а остальное мы буквально поскребли по сусекам гостиницы.

Выжили. Отдохнули. Повторим?

 p. s. 

Создатель коллекции: Александра Галлямова.

Коллекция: Эра Водолея. Аркаим. Бренд одежды